嫁给什么样的男人才算是嫁的好？不知道从什么时候起老妈就开始给我灌输嫁给好男人的思想。会觉得离我好远，老妈说的太无稽了。现在想想也许她是对的，选择一个好男人比读无数的书赚更多的钱够有诱惑力。没有快乐家庭生活的女人永远是不完整的。我好像永远都想不了太远，一两个月对我来说应该就是极限了。可以说这是一种现实的表现，可往往在很多很现实的问题上我又做的幼稚的很。我现在相信什么，也许什么都不信，也许什么都信一些，真的不知道。想找到那把钥匙，打开那道门。走着走着我想，我会知道的。

想大哭一场好好的发泄一下~~~~~~~~~··

不过发生什么事都要

加油！加油！GO !GO!

      思念总是伴随着欢乐。想念一个人是一件幸福的事。心中有一份寄托，脑海中就有支撑的屏障。没有爱就不会有思念，没有思念，心中还能存放什么。我不会说什么天长地久，我只晓得此刻拥有就是莫大的幸福。永远相信爱我的人会带给我惊喜，就算遇到挫折我也能坦然面对。再也不会轻易说出“分手”，不成熟的举动配不上你对我的爱。看着你远远的走来，不时让我想到。如果你是陌生的A或是B，我会如何作出评价。会细心观察这个让我目不转睛查看的男人吗，也许我不敢多看。那会不会上前搭讪或是插身掉落什么，呵呵，好傻的念头。会觉得自己好幸福，能有这样的男人在身边，好幸福。不知道你会不会和我有一样的感觉。站在人堆里你是我一眼就能找到的目标，就算你老是穿的一身黑，我也能看到你身上不同与别人的闪亮。我说我长大了其实在某些方面我还不成熟，谢谢你对我的包容。不知道你会不会感动，感动我所说的。其实也不必感动，你做的，远远比我的做的要多。有时候会想如果你和我一样，也许我们早就分道扬镳。现在好了，可能我是不够好，但是只要我遇到问题我就会勇于解决它，我知道你会告诉我应该怎么做的。从小到大我一直被迫选择我不喜欢的东西。没有人问过我，我是不是喜欢这样或是那样，我能做的只有接受。你是我唯一的选择，也是我一生最重要的选择，我相信我是对的。

你知道的

你比我更了解我

有时候我会想

我做的到底对不对，我是不是真的像我想的那样

我不知道

很多人很多事都在改变

好长时间我愿意相信我所相信的

不过你告诉我

我是白痴，情商为零，只因为我的相信

但若不是因为相信，我们又怎么可能走到一起

我不知道我现在所做的一切会有什么样的结果

我不愿意想

我只相信真，你告诉我的真

我愿意天真的相信一切我应该相信的

我知道就算我错

你也会保护我，不让我受伤

这个社会复杂的人太多太多

我不愿意复杂，我想简单一些

你知道的，如果我变了

我就再也不是当初你见到的那个傻姑娘了

今天和朋友讨论一个简单又好像复杂的问题，当面对今天的感情时是否还应为昨天的点滴画上句号。也许这种执着寻找答案的傻事也只有像我这样天真的小孩才会去做。为什么今天的甜蜜就可以掩盖从前的问号。我做不到心里藏着上一段感情的问号去接受今天的甜蜜。

他告诉我如果真的在乎今天就不会对昨天的问号抓住死死不放了。然而在我心里，所有的感情对我来说都是一样重要的。正是因为我在乎今天，所以我才不能留有任何的问号在我心里。正是因为我面对感情的真诚，你才会选择我，难道不是吗？

我愿意诚实的面对我爱的人，完全清澈的站在他面前。就算因为我的诚实而失去他，我也无怨无悔。至少我为这段感情努力过，我的努力就是对我爱的人百分之百的信任与诚实。很多人告诉我，今天这个社会没有和我一样的人了。不会有人会因为我的诚实而同样诚实的面对我，没有那种信任可以依赖了。可是我依然相信，只要我努力了我就会收获成果，就算这个成果并不是我想得到的。我愿意把一切都想的美好一些。就算会摔倒，我也要自己尝试了才会相信。

不敢为昨天找寻答案的人，才是对今天感情没有信心的人。可能你也会说大家都有了自己的生活这样深究对谁都没有好处。可是恰恰相反，不解开的结永远都会遗留在心里，就算你对自己说我早就不在乎了，那也是自欺欺人。那就像是一个未定时的炸弹，每天踩着炸弹生活的胆战心惊，这难道就是你们说的好吗。

面对爱情人人都是自私的，只有自私的拥有才能体现出爱的真切。为曾经找一个句号，仅此而已。这样才能让我心安的面对今天我爱的人。

人生真的很神奇，是是非非、人情冷暖，其实早就身在其中。缘分这一说看起来虚无缥缈，实际上也是命运摇摆的杰作。在大社会中找到自己的位置，只为了更有质量的生活。

拿一个戒指圈住自己的无名指，找一个人共同经营一段感情，为了理想不断的奋斗、努力。人总是不知满足，永远吹不响欲望的集结号。在生命终结之前，没有人会知道那个时刻何时会到来，只有不断地寻找新的起点、动力，才会有活着的理由。

人生不过短短几十年，过了也就过了，没有头没有尾。不会有铃声告知这一切的结束，唯一显示这一切消逝的只是微不足道的气息。雄壮的心跳声在母亲的腹中就可以感觉的到，然而这种声音将会伴随你一生。心脏真的很累，每分每秒它都在工作，想停下来休息也是情有可原。爱母亲赋予的一切，珍惜大自然留给自己的方寸之地，感恩一切曾令你开心快乐过的人或事。

有空闲暇的时候，要记得回头看一看，看看那些曾经的酸甜苦辣，看看那些风雨路上陪你共同走过的人，看看风雨过后美丽彩虹。阳光总在风雨后，人生真的很神奇。

        忙了很久没写东西了，呵呵~~~~~最近好累，不过只是身体上的疲惫，还是蛮开心的哦。

        我一直想自己简单一些，没有那么多复杂的事或人要自己去考虑。可惜我是个平凡的社会人，我必须学会适应社会。我不喜欢说谎，我要对我爱的人绝对的诚实，就算因为这份诚实而失去他，我也无怨无悔。

        有很多事我不愿意说，我只是不想伤害任何人，更不想因此说谎。我不愿意承认自己的懦弱，可是我还是无法掩饰悲伤的心。我不会想太远，我也没有太多的要求。我只想挽着我爱的人走在傍晚的街道上，不用过多的语言，只要静静的走着就好。为你擦汗，嘲笑你狼狈的样子，就很幸福了。可惜这个愿望对我来说太过奢侈，我要好好的记住曾经的那个时刻。你总说我还没有长大，可是谁又知道从前的我和现在的我早已经不同了呢。

        你说我最大的问题是不懂得拒绝。我是不懂，我不懂为什么一定要我面对。我不要失去，也不奢求很多。我害怕没有朋友的日子，更害怕软弱无能无法抉择的自己。一直不明白，为什么这些选择都要放到我的头上，我只想好好的做好自己而已。好好的爱我爱的人，义无反顾的选择走我想走的路~~~~~~~~~~~就像你说的，“就这么简单。"

第一次站在必胜客门口欢迎光临的感觉好像还蛮熟悉。

章睿我以后就在必胜客混了，哈哈哈。

有空各位要来捧场哦~~~~~~~~~~

        一不小心一学期又快结束了，这下才发现原来时间真的过的很快。这半年我好像什么也没做似的。不知道，随便吧。

       呵呵，我老是喜欢说随便。性格决定人，家庭决定性格，父母决定家庭。

      下学期就不住校了哦。其实说是住校，我一年也不知道有没住了一个月。应该没有吧。当初住校有很多因素，不过最主要是想体验一下真正的大学生活。结果就是没有结果，呵呵。我的大一生活快结束了哦，应该给自己一份礼物，应该为这一年的风风火火画一个圆满的句号。

      这一年有一开始的冲动无知，到后来的步步惊心胆颤。有过快乐、悲伤、不知何去何从，酸甜苦辣可谓是样样皆尝。以前不知道爱一个人是什么样的感觉，现在知道了。以前不觉得爱情是一件多美好的事，现在算是了解了吧。人们总是说大学时代是一个人一生之中最轻松最快乐的时候，不过我到觉得我大一生活让我学到了很多，无论课本上的还是社会大教材上的。

     我现在可以轻松的面对从前的无知，可以为自己分析为什么以前会有这样那样的感觉。原来那些都不是爱情，只是我性格上缺失的，他或他帮我填补的罢了。其实我早就应该知道，只是一直没有哪个人能让我真正面对那些牵强的理由。

      我不知道将来的一年两年我会怎么样，也许我还会变。其实一直在变，只是快慢、多少的问题。这个暑假对我来说意义重大，过了这3个月将来的一年可能就清晰了很多。静静等等我交给自己的答卷，直到某一天我要为这一份份的答卷算总分的时候，那时的我才是真正的我。

就算是早就知道结果，我还是忍不住要去试一试。呵呵，好像挺傻的。不过大多数时候我都是那么傻，习惯了。

电视上说男人和女人对待感情不一样。男人可以在结束一段感情后很快找到新的寄托，而女人只会在失恋的痛苦中不断贬低自己。呵呵，说的好像跟真的一样。我想大多数男人都会否认吧，（记住不要跟我辩论，对此我不发表任何言论。）

不管怎样日子终究要过。就像前几天一个比我大几天的小鬼来问我应该怎么办，我还会老套的告诉他，不就是个女人吗，有什么大不了的。高中还没毕业就跟我说什么这辈子那辈子的，全他妈狗屁。（难得粗略一下，实在没别的更适合的词了）呵呵，说不定几年以后他连那女生叫什么都不记得了呢。什么你是我的唯一、什么没有你我的世界不会有光彩，这些词句初中时代就听的耳朵起茧。怪不得现在的女生越来越难追了，原来男生都词穷了，还追什么哦~~~~~时代在进步，怎么就没见男人的思维思想进步一下啊。不要总以为给女人一点钱、一些关爱、几句笑话，就可以如如来佛掌一般。今天的女人没有男人一样可以活的有滋有味，呵呵。

新时代的女性生活中并不缺少男人，少的只是些许乐趣罢了~~~~~~~~~~~·

忙了2周的课题算是暂时歇歇了。好久没这么忙了，感觉很熟悉也很充实。好久没出去玩了，这两周也算是全补回来了。可能后面的日子会把更多的时间放在课题上吧。把重心放在应该放的位置，很好~~~~~不知道这样的状态我能持续多久，不过只要开心就好。我才不在乎别人怎么想呢，只要我觉得是对的我就一定会坚持的。